Géographiques

Que fait une Portugaise après une sodomie ?

Elle pète pour faire ressortir les poils.

Quelle est la différence entre une Portugaise et une otarie ?

L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson, l'autre est une otarie.

Pourquoi Dieu a-t-il donné aux Noirs des bites de 50 cm ?

Pour se faire pardonner de leur avoir mis des poils de cul sur la tête

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un Juif ?

Une tranche de jambon gratuite.

Que dit-on d'une Éthiopienne qui a avalé une olive ?

- Qu'elle est enceinte.

La différence entre un accident et une catastrophe ?

500 Arabes sont sur un bateau. Ce dernier coule. C'est un accident. Si les Arabes savent nager, c'est une catastrophe.

Pourquoi les Noirs ne sourient-ils jamais ?

Tu crois que c'est drôle d'être Noir, toi ?

Qu'est-ce qui sépare l'homme de la bête ?

La mer Méditerranée.

Comment fait-on descendre les Noirs des arbres, en Alabama ?

On coupe la corde.

Qu'est-ce qui est : noir, rose, noir, rose, noir, rose, noir, rose, noir, BLANC ???

Un Noir qui se masturbe.

Quelle est la différence entre un Arabe et une mouette ?

La mouette vole pour émigrer et l'Arabe émigre pour voler.

Qu'est-ce qu'un Arabe sans bras ?

Un beurre allégé ou un homme de confiance.

Qu'est-ce que c'est qu'un Arabe sur une mobylette neuve ?

Un voleur.

Pourquoi ne faut-il jamais rigoler quand tu vois un Arabe sur une mobylette ?

Parce que ça peut être la tienne.

Comment appelle-t-on un Somalien qui va aux toilettes ?

Un frimeur.

Deux Somaliens qui courent ensemble c'est quoi ?

Une course de côtes.

Qu'est-ce que c'est un Somalien qui a de l'acné ?

Un Crunch.

Qu'est-ce qu'un Somalien qui fait caca ?

Un miracle.

Pourquoi les Françaises se masturbent-elles ?

Parce que je ne peux pas être partout à la fois !

Quel est le moyen de contraception le plus vendu en Belgique ?

Le lance-pierres... pour tirer sur les cigognes.

Comment détermine-t-on le futur métier d'un bébé portugais ?

On le lance contre un mur. S'il reste collé, il sera plâtrier et s'il tombe, il sera carreleur.

A quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?

A la fête des Mères.

Pourquoi les Écossais portent-ils des kilts ?

Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture-éclair.

Comment appelle-t-on un homme cultivé aux États-Unis ?

Un touriste.

Quelle est la première langue étrangère parlée à Marseille ?

Le français.

Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec du pain ?

Pour nourrir le canard W.C.

Quelle est la différence entre les maisons françaises et les maisons portugaises ?

Les maisons portugaises ne dépassent pas un étage parce qu'il n'y a que des concierges !

Quelle est la différence entre les bébés français et les bébés portugais ?

Les bébés portugais ont la même moustache que leur mère !

Mamadou et Ali sont dans une voiture. Qui est volant ?

Un gendarme.

Pierre-Antoine et Rachid sont en CM2. Quelle est la différence entre les deux ?

Rachid à 27 ans.

Pourquoi les Belges dorment-ils avec un doigt dans le cul ?

Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

Comment repérer un Belge qui joue à la roulette russe ?

C'est le seul qui joue avec un pistolet automatique.

Comment repérer un voyou belge dans une bagarre ?

C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.

Qu'est-ce qu'une Portugaise à quatre pattes ?

Une mygale.

Pourquoi les Noirs n'ont-ils pas de ceintures de sécurité dans leurs voitures ?

Parce qu'ils ont cousu du velcro sur l'appui-tête.

Qu'est-ce que deux Noirs dans un sac de couchage ?

Un Twix.

Que fait un Éthiopien qui a trouvé un grain de riz ?

Il ouvrer un supermarché.

Quelle est la règle du jeu de cache-cache en Éthiopie ?

Pas plus de cent derrière un arbre.

Pourquoi les Éthiopiens gardent-ils toutes nos capsules de bière ?

Pour s'en servir de moules à tartes.

Que peut-on lire sur la porte des hôpitaux, en Éthiopie ?

En cas d'absence, glissez le malade sous la porte.

Qu'est-ce qu'un Éthiopien avec un bonnet blanc et des chaussettes blanches ?

Un coton-tige.

Différence entre sodomie belge et sodomie française ?

A la française, on prend la fille, on la retourne, et on la tient fermement par les hanches.

A la belge, on la tient uniquement par le cartable.

Que font les Belges après la partouze ?

Ils couchent les enfants.

Qu'est-ce qu'une petite fille belge encore vierge ?

C'est une petite fille qui court plus vite que son père.

Pourquoi les Belges font-ils du vélo avec des bottes en caoutchouc ?

On leur a dit que le SIDA s'attrapait par les pédales.

Quelles sont les trois plus grandes fêtes juives ?

Yom Kippour, Roshashana et... le Salon du prêt-à-porter.

Pourquoi les Juifs ont-ils gagné la guerre en 6 jours ?

Parce que le matériel blindé était en leasing.

Pourquoi les Russes n'arrivent-ils pas à coller les timbres ?

Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev et que les gens crachent toujours du mauvais côté.

Quelle est la différence entre les Turcs et les spermatozoïdes ?

Ils arrivent par milliers mais il n'y en a qu'un qui bosse.

 

Homosexuels

Pourquoi les PD aiment-ils sucer le matin ?

Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Qu'est-ce qu'il y a de pire que d'enculer une pute qui a ses règles ?

C'est d'enculer un pédé qui a la chiasse.

Quelle est la différence entre un vieux PD et un jeune ?

Le vieux peut s'asseoir sur un oeuf sans qu'il se casse.

Pourquoi un PD s'est-il fait virer d'une banque de sperme ?

Parce qu'il buvait pendant le travail.

Comment appelle-t-on 2 dinosaures PD ?

Des tripotanus.

Quel est le dinosaure préféré de tous les PD ?

Le déchiranus.

Comment dit-on homosexuel en Vietnamien ?

Yem la tienne.

Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ?

Se filmer en train de chier, puis passer le film à l'envers.

Qu'est-ce qu'un PD dit après avoir fait l'amour avec une femme ?

ça ne vaut pas de la merde !

Différence entre un PD et une cuillère ?

La cuillère pousse le repas du jour, le PD pousse le repas de la veille.

Comment gâcher une partouze entre homosexuels ?

En mettant un peu de sable dans la vaseline.

Quelle est la différence entre un intellectuel et un PD ?

L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête et le pédé a le gros Robert dans l'cul.

Quelle est la différence entre un homo et un chercheur d'or ?

Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite, tandis que le PD secoue son petit ami d'avant en arrière.

Quelle est la différence entre un homo et un réfrigérateur ?

Le réfrigérateur ne pète pas quand on retire la viande.

 

Célébrités

Savez-vous pourquoi Superman n'a pas réussi à sauver Lady Di ?

Vous avez déjà vu une chaise roulante rattraper une Mercedes !

Patrick Bruel n'a qu'un testicule.

D'ailleurs il le revendique en le chantant: QUI A LE DROIT !

Quel est le titre du dernier film de Mickaël Jackson ?

Chérie, j'ai élargi les gosses.

Comment appelle-t-on le sexe de Mickaël Jackson ?

La vérité : car la vérité sort de la bouche des enfants.

Pourquoi Mc GYVER est-il mort dans un puits ?

Parce qu'il n'avait pas assez de poils au cul pour faire une corde !

Comment pouvez-vous savoir si Madonna a ouvert votre frigo ?

Il y a du rouge à lèvres sur les concombres.

Qu'est-ce qui est le plus énervant, autour du vagin de Madonna ?

Les autres gars qui attendent leur tour.

Quel est le point commun entre Madonna et son livre ?

Ils ont été tirés tous les deux 25 000 fois.

Que met Madonna derrière ses oreilles pour attirer les hommes ?

Ses genoux.

Quel est le point commun entre le Titanic et Christine Deviers-Joncours ?

Les 2 branlent du mât.

Qu'est-ce qui est passé par la tête de Lady Di au moment de l'accident ?

Sa colonne vertébrale.

Il paraîtrait que Diana riait lorsqu'elle est morte :

On l'aurait retrouvée pliée en 4.

Quelle est la différence entre la Mercedes de Lady Di et un camion de flics ?

Il n'y en a pas. Dans tout les cas le chauffeur est bourré, à côté de lui il y a un mec qui a un flingue et derrière eux il y a toujours une pute et un Arabe.

Comment passer une bonne soirée à Paris ?

Un dîner au Ritz, on file à l'anglaise et on finit en boîte.

Quelle est la différence entre une paire de gants et un tunnel ?

Dans une paire de gants, on met les dix doigts. Dans un tunnel, on met Lady Di.

Comment s'appelle le bureau de Bill Clinton ?

Le bureau avale.

Quelle est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ?

Claude François était meilleur conducteur !

Quelle est la différence entre une élève qui passe le bac et Tabarly ?

Aucune : ils ont tous les 2 une chance d'être repêché en septembre.

Pourquoi le procureur Kennet STAR a-t-il eu beaucoup de mal à trouver des preuves contre Clinton ?

Parce que Monica Lewinski les avait toutes avalées.

Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end là ?

Pour s'éclater ...

Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si cher ?

Pensez donc ! Ils font des crash-tests avec des princesses et des milliardaires.

Pourquoi Yannick Noah ne monte-t-il jamais au filet ?

Parce que ça lui rappelle le jour de sa capture.

Que faisaient les parents de Stevie Wonder quand il était petit et qu'il avait fait une gaffe ?

Ils changeaient les meubles de place.

Robert Lamoureux et Jacques Balutin sont dans un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé ?

Le théâtre français.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

Nelson Mandela, il a été en prison avant d'être élu.

Qu'est-ce qui a 1000 jambes, plein de boutons sur la gueule, et qui n'arrête pas de hurler ?

Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.

Que risque-t-on à traiter Jacques Chirac de connard ?

5 ans de prison pour divulgation de secret d'État.

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?

Le fauteuil roulant de Christophe Reeves.

Qu'est-ce qui est rouge et qui sent la moule ?

Le bonnet du commandant Cousteau.

Quelle est la différence entre Sharon Stone et votre femme ?

50 kilos.

Quelle est la différence entre Albert de Monaco et ses deux soeurs ?

Aucune.

Quelle est la différence entre Paul-Loup Sullitzer et vous ?

Vous non plus, vous n'avez pas lu le dernier Sullitzer.

 

Hommes

Que font les hommes de plus de 50 ans après l'amour ?

Ils rentrent chez eux.

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ?

Après un an, le jeune chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Quelle est la position érotique préférée des hommes ?

La levrette : on gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?

Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Une bonne définition d'un homme :

Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.

Quelle différence y'a-t-il entre un homme qui va faire l'amour et un homme qui a fait l'amour ?

Un homme qui va faire l'amour a le sang qui bout et un homme qui a fait l'amour a le bout qui sent.

Pourquoi les gars se secouent la bite avant de pisser ?

- T'as déjà vu une bite renifler ?

 

Femmes

Qu'est-ce qu'une feuille coupée en deux pour une blonde ?

Un puzzle.

(envoyé par Audrey)

A quoi sert d'avoir une blonde dans la voiture ?

On peut se garer dans les parkings sur les places d'handicapés.

(envoyé par Audrey)

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?

Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.

Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?

On s'en fout : l'autre conne n'a qu'à faire la vaisselle dans le noir.

Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?

Aucun, c'est un boulot de gonzesses.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?

Elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

Quel est le sport féminin par excellence ?

Le ski nautique. Parce qu'elles ont les jambes écartées, la chatte mouillée et se font tirer par des vedettes.

Quelle est la différence entre une femme et une dragée Fuca ?

Aucune, les 2 finissent par te faire chier.

Le pénis est-il un muscle ou un os ?

Un os, parce qu'il y a toujours une chienne derrière.

Dis, tu connais le cri du spermatozoïde ?

- Non ? Eh bien la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe ?

Dans les 2 cas, la moule est en danger.

Pourquoi les femmes ont-elles un front ?

C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe.

Qu'est-ce que la femme idéale ?

Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Et l'autre portrait de la femme idéale ?

1,20 mètre, tête plate, grandes oreilles, et une trachéotomie : oui, car 1,20 mètre est la taille idéale pour sucer debout, la tête plate, super pour poser la bière pendant ce temps, grandes oreilles pour se tenir, et la trachée, c'est quand même agréable d'avoir un brin d'air frais sur les couilles !

Comment fait une jeune fille pour allumer la lumière après l'amour ?

Elle ouvre la portière de la voiture.

Que dit une jeune fille au garçon après l'amour ?

- Alors comme ça, vous jouez tous dans la même équipe ?

Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?

Aucune. Il faut les mettre sur le dos pour qu'elles remuent les jambes.

Quelle est la différence entre une femme et une boîte de Wiskas ?

Dans la boîte de Wiskas, il y a parfois des morceaux de cervelle.

Savez-vous pourquoi 90 % des accidents de voiture sont causés par des hommes en état d'ébriété ?

Parce qu'ils laissent conduire leur femme !

Pourquoi les femmes se marient-elles en blanc ?

Pour aller avec la couleur du frigidaire et du lave-vaisselle.

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas le vagin dans le front ?

Avez-vous déjà réussi à faire entrer quelque chose dans la tête d'une femme ?

Quel sorte de linge va le mieux aux femmes ?

Le torchon à vaisselle.

Quelle est la partie la plus difficile à faire cuire dans une dinde ?

Les boucles d'oreilles !

Pourquoi 2 PD vivant ensemble sont-ils toujours constipés ?

Y a pas de femmes pour les faire chier !

Quelle est la garantie-décès la plus demandée par les femmes aux assureurs ?

Le cercueil avec lave-vaisselle encastré.

Quelle est la différence entre une femme et une tornade ?

Aucune. Elles arrivent toutes deux chaudes et humides, et repartent avec la voiture et la maison.

Quelle est la différence entre une femme et une batterie ?

Sur la batterie y'a un côté positif.

Pourquoi les hommes préfèrent-ils la fellation plutôt que la pénétration ?

Pour les quelques minutes de silence.

Quelle est la différence entre un chien et une femme ?

Le prix du collier.

Savez-vous pourquoi les femmes ont de petits pieds ?

Pour se rapprocher de l'évier lorsqu'elles font la vaisselle.

Que fait une femme après l'amour ?

Elle gêne.

Quelle est la différence entre une femme et une chiotte ?

La chiotte, une fois que l'on s'est vidé dedans, on n'est pas obligé de lui dire : " JE T'AIME ".

Qu'est-ce qu'une secrétaire allongée sur un bureau ?

Une formalité à remplir !

Quelle est la parfaite Cendrillon ?

Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !

Qu'est-ce qu'un pénis ?

Un instrument de précision destiné à mesurer la profondeur d'une cruche.

Pourquoi les très vieilles femmes n'ont-elles pas de poils sur les jambes ?

Avez-vous déjà vu du poil après des poteaux de cave ?

Pourquoi les femmes ne pètent-elles pas ?

Parce qu'elles ne gardent par leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de la pression.

Quand un homme et une femme font l'amour, pourquoi l'homme est-il sur la femme ?

Essaie donc de remplir une "gourde" à l'envers.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

Tu peux négocier avec le terroriste.

Qu'est-ce que ça veut dire quand votre femme est hors de la cuisine ?

ça veut dire que sa laisse est trop longue.

Que dit-on à une femme qui a 2 yeux au beurre noir ?

On lui dit rien : on lui a déjà expliqué 2 fois.

Quel est le code secret d'une pucelle ?

6973, parce que si c'est neuf c'est étroit (six et neuf sept et trois).

Quelle est la différence entre une nana curieuse et une salope dans un train ?

La nana curieuse va voir dans la queue du train s'il y a des nouvelles têtes, la salope fait le contraire.

Quelle est la meilleure méthode pour s'assurer que sa femme est vierge la nuit de ses noces ?

Il faut se peindre une couille en bleu et une couille en rouge, et si lors de la nuit de noces la femme dit : - Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue, c'est qu'il y a un fort doute.

Pourquoi les sourdes-muettes n'utilisent-elles qu'une main pour se masturber ?

Elles se servent de l'autre main pour gémir.

Que faire si votre femme commence à fumer ?

Il faut utiliser un gel lubrifiant.

Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud ?

Tu te demandes qui y était avant toi.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?

Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?

Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapés.

Combien d'hommes faut-il pour faire une vaisselle de 15 jours ?

Aucun, c'est un travail de bonne femme.

Que faire si votre lave-vaisselle tombe en panne ?

Un bon coup de pied au cul en la traitant de feignante.

Comment savoir si votre femme est morte ?

Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile.

Qu'est-ce qui arrive aux filles grosses, moches et qui puent du bec ?

Bin rien, justement !

Quelle est la différence entre sa femme et sa Ferrari ?

Prêter la Ferrari ? Pas fou, non ?

C'est quoi, la différence entre une femme et une clôture ?

La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la sauter.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?

On ne peut guère demander plus à une tirelire dont la fente est en bas.

Quel est le féminin de "assis devant la télé" ?

Debout dans la cuisine

Quelle est la différence entre une pantoufle et une femme ?

Aucune. On est bien dedans, mais qu'est-ce qu'on a l'air bête quand on sort avec !

Quelle est la différence entre une poubelle et une femme ?

Aucune : tu les bourres toutes les deux pendant la semaine, mais c'est la corvée de les sortir le dimanche.

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de couilles ?

Parce que c'est livré avec le cerveau.

Pourquoi les femmes ont-elles des jambes ?

Parce que sinon, on pourrait les suivre à la trace comme les escargots.

Comment nomme-t-on la viande située autour du clitoris ?

La femme.

Pourquoi l'anus est-il si proche du vagin ?

Pour pouvoir transporter les femmes comme les packs de bière.

Différence entre une femme et un ascenseur ?

Aucune, dans les deux cas, tu mets ton doigt où t'habites.

Différence entre le minitel rose et le tampax ?

Au moins, avec le tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil.

Pourquoi les filles chaudes n'aiment-elles pas les garçons intellos ?

Parce que ce n'est pas le cerveau qu'on suce.

Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ?

Une pour dire des conneries et une pour se faire pardonner.

Qu'est-ce qui est long et dur et que les femmes n'ont pas ?

Le service militaire.

Comment faire crier deux fois une fille ?

Une première fois en la sodomisant, une deuxième fois en s'essuyant aux rideaux.

Quelle est la différence entre un train électrique et les seins d'une femme ?

Aucune. Les deux sont destinés aux enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

Quelle différence entre une femme et un moustique ?

Le moustique, quand on lui tape sur la tête, il arrête de sucer.

Quel est le comble de l'hôtesse de l'air ?

Se mettre à poil devant l'avion pour lui faire lever la queue !

Quelle est la différence entre un cheval et une majorette ?

La majorette possède un chromosome de plus qui lui permet de ne pas chier pendant les défilés !

Quelle est la différence entre une hôtesse de l'air et une pompe à essence ?

En bas, c'est de l'ordinaire. Au milieu, c'est du super et en haut c'est du sans plomb !

Quelle est la différence entre une femme et un flipper ?

Le flipper, tu mets la pièce dans la fente et tu joues avec les mains. La femme, tu lui mets la pièce dans la main et tu joues avec la fente !

Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?

Un pull-over, ça moule et une moule, ça pue l'ovaire !

Comment savoir si une fille porte des bas ou un collant ?

Facile : si elle porte un collant, ses jambes enflent quand elle pète.

Quelle est la différence entre une femme et un mouchoir ?

Aucune : les femmes comme les mouchoirs on ne les utilise qu'une seule fois !

Pourquoi une mini-jupe se nomme aussi "jupe marée basse" ?

Car c'est une jupe qui laisse la moule à découvert.

Quelle est la différence entre une femme et une pizza ?

La pizza, tu peux la prendre sans champignons !

Qu'est-ce qui pèse une tonne le matin et un gramme le soir ?

Une femme. Ne dit-on pas le matin :

- Tu vas te lever grosse vache !

Et le soir :

- Tu viens te coucher, ma puce ?

Quelle est la différence entre une femme et un chien ?

Le prix du collier !

Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?

Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.

Quel est le comble de la lâcheté ?

Coucher avec une femme enceinte, parce que c'est cracher à la gueule d'un innocent !

Pourquoi les naines ne mettent-elles pas de tampax ?

Elles ont trop peur de marcher sur la ficelle.

Quel est le point commun entre un prof à la retraite et un tampax ?

Ils sortent tous les deux du corps enseignant.

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?

Pour éviter les grumeaux.

Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90 % de son intelligence ?

Une veuve.

Cent femmes sont alignées contre un mur. Comment reconnaître une salope ?

T'en prends une au hasard.

Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et le cul d'une femme ?

Le cochonnet car c'est là où tapent les boules.

Qu'est-ce qui est préférable : une femme intelligente avec un corps de boudin, ou le contraire ?

L'idéal, c'est de sortir avec la première et de rentrer dans la seconde.

 

Divers

Qu'est-ce qui est petit, qui est dans un coin, et qui devient de plus en plus petit ?

Un bébé qui joue avec une râpe à fromage.

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le Canigou ?

Un pet de vieux

Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins ?

Son nombril.

Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?

On la vide !

Tu sais ce que c'est, 2 trous dans 1 trou ?

- C'est ton nez dans mon cul !

Pourquoi les Schtroumfs rigolent-ils tout le temps ?

Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?

Au côté obscur.

Pourquoi les nains sur les bûches de Noël font-ils toujours un grand sourire ?

Parce qu'ils savent qu'à la fin ils vont se faire sucer.

Quel goût a un clitoris de vache ?

Le même goût que la langue de boeuf.

Pourquoi la recherche contre le SIDA avance-t-elle si lentement ?

Parce que les rats de laboratoire refusent absolument de se laisser enculer.

Quels sont les premiers symptômes du SIDA ?

Une violente douleur anale et un souffle chaud dans le cou.

Pourquoi faut-il mettre du sparadrap autour des hamsters ?

Pour qu'ils n'explosent pas quand on les encule.

Quelle est la différence entre un hamster et une tortue ?

Avec une tortue, pas besoin de sparadrap.

Quelle est la différence entre les moustiques et les contractuelles ?

Les moustiques ne nous font chier que 2 mois dans l'année.

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?

Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

Comment appelle-t-on un fouilleur de poubelle professionnel ?

Un gynécologue.

Comment reconnaît-on un gynécologue dans un congrès médical ?

C'est le seul qui a sa montre sur l'avant-bras.

Quel est le point commun entre un gynécologue myope et un chien en bonne santé ?

Ils ont tous les 2 le nez mouillé !

Quelle est la différence entre un chirurgien et un play-boy ?

Le chirurgien ampute les jambes et le play-boy enjambe les putes.

Connaissez-vous la blague du barbu qui se fait enculer ?

Eh bien, laissez-vous pousser la barbe et venez me voir après !

Pourquoi les leucémiens ne passent-ils jamais leur permis de conduire ?

Parce qu'ils n'arrivent jamais à atteindre leur majorité.

C'est quoi, une jambe au milieu d'un trottoir ?

Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum.

Que dit un pédophile à une petite fille de 8 ans ?

Tu devais être belle quand tu étais jeune.

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

Le nerf optique, car quand on tire un poil de cul, ça fait pleurer.

Vous connaissez le mec qui avait 5 bites ?

Son slip lui allait comme un gant.

Quel est l'avantage de la maladie d'Alzheimer ?

C'est qu'à Pâques, on peut cacher les oeufs soi-même.

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?

C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.

Et le meilleur coup féminin ?

C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

A quoi reconnaît-on que l'été sera chaud ?

Quand le fil du Tampax dépasse sous la mini-jupe.

Et à quoi reconnaît-on qu'il sera très chaud ?

Quand il vire au rouge.

Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?

Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume. Dans la perversion, on utilise le poulet tout entier.

Quelle est la différence entre un chien parisien et un chien provincial ?

Le chien provincial a le trou du cul sous la queue. Le chien parisien a le trou du cul au bout de la laisse.

Pourquoi les religieuses prennent-elles toujours du jus de pruneaux avant de se coucher ?

Parce qu'elles n'ont pas de mari pour les faire chier.

Vous connaissez le Viasac ?

- C'est un mélange de Viagra et de Prosac : si on ne bande pas, on s'en fout !

Pourquoi pendant l'amour, doit-on faire des va-et-vient ?

La prochaine fois, essayez donc de faire demi-tour !

Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec un porte-documents ?

Un représentant de mes couilles.

Vous connaissez le comble du comble ?

C'est l'histoire d'un sourd qui s'est laissé dire par un muet qu'un aveugle avait vu un cul de jatte sortir d'un bistrot en courant parce qu'un manchot lui avait jeté des pierres.

Pourquoi les Esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?

Parce qu'on les suce à l'entracte.

Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ?

Parce que ce n'est pas très efficace. Il faut plutôt utiliser une batte de base-ball.

Qu'est-ce qui est plus atroce qu'un bébé abandonné dans une poubelle ?

Un bébé abandonné dans 2 poubelles.

Quelle est la différence entre les impôts et la fellation ?

Aucune : c'est le dernier tiers qui est le plus dur à avaler !

Quelle est la différence entre une pute et une contractuelle ?

L'une des deux est trop moche pour faire la pute.

Qu'est-ce qu'un demi-flic ?

C'est quelqu'un qui sait lire.

Quelle est une des plus petites unités de longueur ?

- Le millimètre.

- Quelle est une des plus petites unités de volume ?

- Le millilitre.

- Et quelle est une des plus petites unités d'intelligence ?

- Le militaire.

Pourquoi tous les propriétaires de Lada se saluent-ils lorsqu'ils se rencontrent l'après-midi ?

- Parce qu'ils se sont vus le matin au garage.

Comment trouver des pièces pour sa Lada ?

- En en suivant une autre.

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?

- Les horaires des bus.

Quelle est la différence entre le SIDA et une Lada ?

Essayez-donc de refiler une Lada à quelqu'un !

A quoi sert le dégivrage, sur une Lada ?

A ne pas se geler les mains l'hiver quand on la pousse.

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?

Quatre : deux qui la plient et deux autres qui la collent.

Comment doubler la valeur d'une Lada ?

En faisant le plein.

A quoi sert la pédale supplémentaire sur une Lada ?

A gonfler l'airbag.

Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?

Il Lacoste.

Quel est le comble de l'indifférence ?

Péter sur une chaise cannelée sans savoir par quel trou ça passe !

Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?

Le goût.

Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ?

Un bébé avec un javelot planté dans la tête.

Quand on est bourré et qu'on souhaite vomir, que faire ?

Un doigt dans le cul et l'autre dans le fond de la gorge... et si ça ne marche pas, il faut inverser.

Quel est le comble de la gourmandise ?

Serrer les dents quand tu dégueules pour garder les meilleurs morceaux !

Quel est le comble de la confiance en soi ?

Péter quand on a la chiasse !

Quelle est la différence entre une assiette et un pot de chambre ?

(Si la personne répond qu'elle ne sait pas : )

Eh bien, je ne viendrai pas bouffer chez toi !

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

Un pitt-bull dans un jardin d'enfants.

Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche qui te pisse dessus ?

Le pitt-bull, il vaut mieux le laisser finir !

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?

Un écologiste en train de chier.

Qu'est-ce qui est petit, mignon, et qui tape au carreau avec insistance ?

Un bébé dans le micro-ondes.

Qu'est-ce qui est blanc, dur, avec le bout rouge et qui sent la pisse ?

Une borne kilométrique.

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope ?

La salope, elle te suce puis tu l'encules. La grosse salope, tu l'encules, puis elle te suce.

Comment est mort le capitaine Crochet ?

Il s'est gratté les couilles.

A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ?

Essayez donc de donner un yaourt à un bouledogue.

Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?

A force de se faire sucer par les canards.

Quelle est la différence entre un 69 et un chalet en Suisse ?

La vue !

Pourquoi les baleines font-elles l'amour dans l'eau ?

Parce qu'il n'est pas facile de mouiller un clitoris de 10 kg.

Comment appelle-t-on du sperme de policier ?

Du blanc de poulet.

Quelle est la différence entre un cockpit et un préservatif ?

Y'en a qu'un des deux où tu peux mettre deux glands !

A quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des légionnaires ?

A mettre les pattes de la chèvre.

Quelle est la différence entre un téléphone mobile et un tampax ?

Le téléphone mobile, c'est pour les trous du cul !

Quel est le point commun entre les témoins de Jéhovah et les couilles ?

Ils sont toujours par deux et on ne les laisse jamais entrer.

Pour qui la situation est-elle la plus pénible quand on fait un 69 ?

Pour l'homme car il passe la serpillière pendant que la femme fume le cigare.

Quand Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était fait en bois ?

Quand sa bonne fée s'est pris plein d'échardes sur la langue.

Quelle est l'espérance de vie d'une moule ?

Une douzaine d'années. Après, il y pousse des poils et on appelle ça une chatte.

Que dit-on à un militant du Front National qui a un rhume de cerveau ?

Prétentieux !

Qu'est-ce qui a sept paires de couilles et un con ?

Blanche-Neige et les sept nains.

Qui frappe des pieds avant de mourir ?

Les supporters de Bastia.

Différence entre un spaghetti et un tétraplégique ?

Le spaghetti se tortille quand on le suce.

Pourquoi les sourds mettent-ils des slips transparents à leurs femmes ?

Pour mieux lire sur leurs lèvres.

A quel endroit trouve-t-on généralement un paraplégique ?

A l'endroit où on l'a laissé.

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va bientôt toucher le sol ?

Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Comment faire facilement de la viande hachée ?

En donnant une guitare à un lépreux.

Quelle est la différence entre une savonnette et un harmonium ?

Aucune : ils servent tous les deux à l'Ave Maria.

Le comble de la nonne ?

Vivre en vierge et mourir en sainte.

Pourquoi les moines ont-ils une tonsure ?

Pour pouvoir s'embrasser quand ils s'enculent.

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?

Dans les deux cas, les boules servent de décoration !

Qu'est-ce qui est noir et jaune et qui a de la sciure plein la bouche ?

Maya l'abeille qui fait une pipe à Pinocchio

Quelle est la différence entre un enfant qui vole à la tire et un député qui pique dans la caisse ?

Le premier est une graine de député et le second un futur ministre.

Quel est le point commun entre un nain et un black ?

Ils ont tous les deux les couilles à 10 centimètres du sol.

Quel est le métier idéal pour les sourds ?

Gynécologue, parce qu'on peut lire sur les lèvres.